Erinnerst du dich noch an mich? Ich bin die, die du nie verlieren wolltest...

Ich muss endlich anfangen los zu lassen, denn Glück fühlt sich anders an.

Sehr anders.

Aber die Befürchtung noch mehr unterzugehen, bleibt und bestätigt sich fast zu oft.

Es sind die kleinen Momente in meinem trist vollen Alltag, die mich an dich, die mich an eins UNS erinnern. Wo es noch ein Wir gab. Ich komme mir ungebraucht vor. Ich habe das Gefühl, dass jeder Tag gleich verläuft. Ich weiß nichts mehr mit mir anzufangen. Selbst auf Arbeit, wenn ich nur am Geschirrspülen bin, kommen meine Gedanken auf dich zurück. Und dann erinnere ich mich immer, dass ich um diese Uhrzeit an dich gedacht habe, dass ich mir selbst sagte: "Nicht mehr lang, dann sehen WIR uns wieder, die paar Stunden hällst du auch noch durch..." Wenn ich jetzt dort stehe und sehnsüchtig die Zeiger auf der Uhr verfolge, auf meinen Feierabend hinarbeite, dann ist da nichts mehr, worauf ich mich freuen kann. Mich fürchtet jedes Wochenende, in dem ich nicht arbeiten muss. Denn meine "Ablenkung" warst du. Du WARST mein Wochenende. Wir haben ein Wochenende gestaltet. Jetzt gestalte ich jede Stunde meines Wochenende mit Aufgaben. Langes Schlafen, Staubwischen, Aufräumen... Und am späten Abend hoffe ich, dass mein Handy klingelt und ich eine Beschäftigung finde. "Party machen" ... "Weggehen mit Freunden"... "DVD schauen"... Ich bin froh, wenn ich Sonntagabend frühzeitig in meinem Bett liege und schlafen kann, dass es endlich Montag wird und der halbe Tag mit Arbeit verbracht werden kann. Es ist schlimm geworden, ohne dich. Ich bin unausstehlich geworden, ohne dich. Ich bin schnell gereizt, das war ich früher nie. Mich nerven  Sachen, die mich sonst nie gestört haben. Ich ertrinke in ekelhaften Gedanken und mit jedem Gedanken sinkt meine Stimmung. Und ich lache nicht mehr so oft. Eigentlich gar nicht mehr. Es ist wirklich, wirklich, wirklich schlimm geworden ohne dich, ohne deine Liebe. Weißt du, mir fehlen die Anrufe von dir. Mir fehlen deine leidenschaftlichen Küsse auf meinen rauen Lippen und deine Stimme, die zu mir sagt: "Du sollst doch Creme benutzen" Mir fehlt deine Art und Weise, wie du mich zum Abschied gegen die Wand gedrückt hast. Voller Liebe. Mir fehlen deine Augen, leicht wässrig und kurz vor einem Tränenfall, als wir uns immer für eine Woche trennen mussten, wenn du nach Stuttgart zur Arbeit gefahren bist. Mir fehlen die blauen Flecken an meinen Rippen, wenn du einfach nicht aufhören konntest, mich aus zu kitzeln. Es schmerzte noch Tage danach. Ich hab dich deswegen immer angemeckert. Jetzt fehlt mir der Schmerz. Und weißt du was mir auch wahnsinnig fehlt? Dass du mich Nachts zugedeckt hast. Wenn ich wieder einmal die Decke von mir weggetreten habe. Nun wache ich manchmal nachts auf und merke, dass ich am ganzen Körper zittere, weil die Decke wieder wo anders liegt, als auf mir. Aber ich lass sie dann dort liegen und stelle mir vor, du würdest mich wieder zudecken und mir schlaftrunken ins Ohr flüstern, dass du das gar nicht sehen kannst, wie ich hier ohne Decke neben dir liege. Und ich lächle in mich hinein, sage ganz leise > Danke < und lege deinen Arm um mich, weil du schon wieder eingeschlafen bist. Ich würde mir so sehr wünschen, dass du das alles hier lesen könntest, dass du siehst, wie viele Gedanken und Erinnerungen ich noch habe. Du fehlst mir, du fehlst meinem Herzen, du fehlst meiner Seele - so sehr. Ich wünschte mir so sehr, dass ich alle Uhren noch einmal auf - Anfang - stellen könnte. Und wieso hast du aufgehört, mich anzuschreiben? Wieso erscheint es mir so, dass du das Interesse an mir verloren hast. Du wolltest doch ein "gepflegtes" Verhältnis zu mir. Ich habe dir geglaubt. Also wieso, hälst du nicht dein Versprechen was du mir gegeben hast? Du hast schon ein anderes gebrochen, dass du mich nie verlieren möchtest. Aber weißt du was? Du hast mich verloren. Ich würde mir nur so sehr wünschen, dass es dir endlich bewusst wird und sich dein Herz genauso nach mir sehnt, wie meines nach deinem. Ich halte es langsam nämlich nicht mehr aus, nur zu weinen. 

 (via ceedling)