Und du hast immer noch alles von mir

Mein Arzt hat gesagt es ist okay
Aber alles tut weh
Meine Freunde sagen mir es geht vorbei
Aber es geht nicht so leicht...

Nichts geht hier überhaupt noch. Nun habe ich mich entschloßen, ihm einen Brief zu schreiben und nichts bring ich auf Papier. Nichts! Ich bin feige, habe Angst, dass er nichts erwidert oder dass er mich gar auslacht. Weil ich immer noch nach fast zwei Monaten, wegen ihm weine. Wegen ihm nicht mehr schlafen kann, wegen ihm nichts mehr esse. Wegen ihm, wegen ihm, wegen ihm. In letzter Zeit ist es wieder furchtbar schlimm.  Ich habe an drei Tagen hintereinander geträumt, dass er mich wieder zurück haben will, dass ich ihm alles abnehme, ihm verzeihe und mit offenen Armen entfange. Er hat vor mir geweint. Sein Gesicht, seine Wimpern, es war so deutlich zu erkennen. Alles. Ich habe ihm über seine Wange gestrichen und gesagt, dass wir jetzt wieder von vorne anfangen. Ich bin aufgewacht. Kurz meine Augen geschloßen, und gedacht, dass das alles nicht wahr sein kann. So schlimm, war es noch nie. Noch nie! Ich bin wieder eingeschlafen, hatte wieder solch einen Traum. Und bin im Halbschlaf auf Arbeit. Ich wollte einfach nicht aus diesem Traum erwachen. Ich musste mich den ganzen Tag stark zusammen nehmen. Und wenn ich mich sicher fühlte, brach ich zusammen. Kurz. Es erscheint alles so sinnlos. Ich weiß, dass ich nicht alleine bin. Dass ich Freunde um mich herum haben, die mich aufbauen, die mich stärken, die mir zeigen, dass ich etwas Besonders bin. Aber nur meine beste Freundin versteht mich. Sie kann all´das nachvollziehen. Sie versteht es mir zu zu hören, obwohl ich nichts sage. Die anderen, sind schon seit Jahren in glücklichen Beziehungen.

" In deiner Stadt leben über 3 Million'
Und du bist heute Nacht unterwegs
Um zu schaun ob unter diesen 3 Million'
Jemand ist der, dich versteht, jemand ist der, dich versteht " 

Ich fühle mich ganz ekelhaft, weil ich den Eindrucke habe, dass ich jeden Tag das gleiche schreibe. Dass es mir schlecht geht, dass ich zusammenbreche, dass ich nicht aufhören kann, an ihn zu denken. Aber es will nicht aufhören. Immernoch nicht. Das ist so unfair. Alles! Ich fühle mich schlecht, wenn mich jemand fragt, wie es mir geht, und ich sage lächelnd: "gut". Was soll ich auch anderes sagen? Schlecht? Ich würde von anderen erwarten, dass nach fast zwei Monaten, das Herz Ruhe und Heilung erhalten hat. 

Ich habe heute mein Moleskine heraus geholt. Es brach mich an. Ich habe einen Eintrag gelesen, im Oktober schrieb ich, dass mich das Leben lieben würde. Dass ich das glücklichste Mädchen wäre und von einer Wolke zur nächsten springe. Und dass das "Verliebt-Sein" schon lange nicht mehr so viel Spaß gemacht hat und ich mich noch nie so wohl gefühlt habe, an der Seite eines Mannes. 

Jetzt habe ich gar keine Seite mehr.
Ich bin von meiner Wolke herunter gefallen.
Und verlieben, will ich mich so schnell nicht mehr.