Nähe. Unbeschreiblich große Nähe

Wenn ich dem Versuch nachkomme mir eine Zigarette anzuzünden zittern meine Finger. Ich kann es weder kontrollieren noch steuern. Es macht mir Angst. Wenn ich alleine bin, wird die Wohnung mein persönliches Laufband. Ich gehe überdreht auf und ab. Meine Beine bleiben stehen, ich schaue mich in dem Raum um. Dann stehe ich eine Weile da, versuche zu überlegen, was ich hier eigentlich wollte. Aber selbst das fällt mir schwer. Also mache ich mich auf, den nächsten Raum zu erkunden. Aber dort bleibe ich auch, unauffindbar. Und das alles nur, weil das Wörtchen ´Nähe` in meinem Kopf ist. Es klettert. Mal langsam und dann wieder ganz schnell. Und wenn es oben angekommen ist, fällt es. Und ich merke das, dass es fällt. Und das ist alles andere als schmerzfrei. Und dann muss ich noch mehr an diese `Nähe´denken. Nähe, das ist ein fabelhaftes Wort. Schon allein die Aussprache ist leicht und ausgesprochen schön. Nähe bedeutet  viel. Zweifelsohne stellen wir uns mit ihr zur Konfrontation bereit. Wir durchleben unbewusste und bewusste Nähe und lassen es zu. Lippen die aufeinander treffen und in leidenschaftliche Küsse versinken. Die haltende Hand der besten Freundin, wenn sie weinend vor dir steht und dir sagt, dass es ihr nicht gut geht. Wenn eine Schulter an der deine anliegt, der Kopf gen Himmel geneigt und versucht die Sterne zu zählen. Wenn der warme Atem des Geliebten, deinen Hals entlang wandert und dir so, eine Gänsehaut verschafft. Wir sind auf der Suche nach körperlicher Nähe und wenn wir aufgeben, wenn wir keine Kraft mehr haben, zu suchen dann fangen wir an, die Nähe zu vermissen. Dann fehlen uns die gemeinsamen Stunden. Stunden in denen man glaubte, es gäbe ein ´Uns´ und es gäbe die Welt da draußen. Man vermisst die intensiven Nächte und das Gefühl etwas ganz Besonderes gewesen zu sein. Ich habe die Nähe geliebt. Sie vermochte es, mich zu verzaubern, sie hatte das große Talent mich geborgen aber auch, sicher zu fühlen. Und sie lies mich jede Nacht in den Armen von dir einschlafen. Es tat so unsagbar gut, das Wort Nähe auf mich und dich zu projizieren. Ich war bedingungslose in deine Nähe verliebt. Und nichts, wirklich gar nichts hätte den Einfluss gehabt, sie mir zu entreißen, zu nehmen oder zu stehlen. Aber jetzt habe ich angefangen Nähe zu spüren, die mich schlecht träumen lässt, mich dazu verleitet aus der Wohnung einen Laufmarathon zu organisieren. Diese Nähe macht mich unbeschreiblich nervös und lässt mich bis in alle Spitzen meiner Finger zittern. Und das fühlt sich ganz leer und verlassen an. Denn das einzige was mir in letzter Zeit so ´nah ´ist, ist die Sehnsucht. Die Sehnsucht nach dir. Sie scheint so unglaublich nah bei mir, so nah, dass ich sie ergreifen könnte. So nah, dass sie direkt vor mir steht und mir angst einjagt. Weil ich nicht weiß, ob ich wieder endlose Sehnsucht nach dir verspüre oder nach der Liebe selbst.