Ich lass dich gehen - ein für allemal.

Du fehlst mir. Du fehlst mir immer noch. Oder zumindest glaube ich, dass du mir fehlst. Ich weiß es nicht. 

Ich habe geweint. Ich habe Stunden damit verbracht immerzu zu weinen. Das hat mich ganz viel Kopfschmerzen und Taschentücher kosten lassen. Ich habe T-Shirts, Pullover und Autos meiner Freunde wegen dir, voll geweint. Ich habe wieder angefangen zu rauchen, nicht nur so ein bisschen, sondern richtig, richtig viel, so dass ich es jeden Monat auf meinem Konto sehen konnte. Ich habe Bauchschmerzen gehabt, so doll, dass ich manchmal nicht laufen konnte und Laternen, Mülleimer oder fremde Schultern und Hände mein Stütze waren. In Momenten in denen ich dich sah, begann ich zu zittern, so dass ich nicht mehr klar denken konnte und der Atem weg blieb. Ich spüre noch heute meine Angst vorm Ersticken. Als du gegangen bist, da habe ich mich gefühlt, als sei jemand gestorben. Als wärest du plötzlich aus dem Leben gerissen worden. Weg! Denn es hat so verdammt weh getan. So verdammt doll, dass der Schmerz, dessen Verlust ich einfach nicht ertragen konnte, zu groß war. Ich war nicht mehr fähig dazu, die zu sein, die ich einst war. Denn in Wahrheit bin vielleicht, an jenem Tag, ich gestorben. Nicht plötzlich! Langsam! Und wieso müssen denn immer die bedingungslos Liebenden sterben? Denn ich habe geliebt, wie niemals zuvor, aber vor allem dich. Ich hatte schon angefangen dich zu vermissen, als du noch nicht einmal weg warst. Deine Arme um meinen Körper. Deine Worte in meinen Ohren. Deine Lippen auf meinem Hals. Deine Blicke, die mich anzogen, die mich auszogen. Dein Duft... der mich bis heute nicht vergessen lassen will, und immerzu erinnert. Ich habe mein ganzes Herz, all´meine Gedanken, all´meine Handlungen mit dir gefüllt. Ich habe Briefe, Tagebücher und diesen Blog... nur mit dir beschrieben. Zwei Jahre drehte sich überall, alles irgendwie um dich. Und dabei bist du gegangen! Du hast nicht einmal probiert, mich zurück zu gewinnen. Ich habe dich mehr geliebt, als du mich. Ich habe etwas in dir gesehen, dass du nicht vermochtest zu sein. Ich habe Menschen vor den Kopf gestoßen. Ich habe mich selbst gestoßen, so oft, so schmerzhaft. Aufgewacht bin ich trotzdem nie. Zwei einhalb Jahre! 137 Einträge. Unbezahlbare Tränen, Schmerzen im Brustkorb und  unglaubliche Leere in dem roten, pulsierenden Ding [...] Und das muss aufhören. 

Das alles hier - Alles was bleibt - das bist du. Jeder noch so kleinen Moment mit dir, schönste Augenblicke, Sehnsüchte, Verlangen nach dir, Ängste... all´das, ist hier in Erinnerung geblieben. Du konntest nie sterben. Weil ich dich damit am Leben hielt. Ich wollte nicht vergessen. Ich habe dich festgehalten, weil ich deinen Verlust nicht verstand und nicht ertragen konnte. Ich weiß, dass mir die Frage nach dem `Warum´ niemand beantworten kann. Am aller wenigstens ich. Aber ich kehre dir nun den Rücken. Zu viel Zeit ist vergangen, gefüllt mit nichts Positiven. Du wirst nie wieder zu mir zurück kehren. Und deshalb lasse ich dich jetzt gehen. Ein für allemal. Ich will wieder zu mir selbst finden. Und vielleicht sogar irgendwann mal jemanden bei dem ich genauso viel Liebe empfinden kann, wie bei dir, wenn nicht sogar mehr. 

Danke für eure Begleitung. Für euren Zuspruch. Für eure unermüdliche Aufmerksamkeit. 

Für all diejenigen, die Ähnliches durchleben so hoffe ich, dass ihr schneller zu einer Einsicht kommt, als ich es tat. Verlebt und verschwendet nicht so viel Zeit eurer unerfüllten Liebe zu irgendwem. 

- ich werde nach und nach hier alles löschen - 

- & vielleicht irgendwo anders noch einmal bloggen,wer weiß -

Fragen, Kritik  - immer noch hier - alleswasbleibt@web.de 

ENDE