Und plötzlich überkam mich wieder diese abgrundtiefe Sehnsucht

Emotionsgeladen lasse ich meinen Beutel fallen. Und mich selbst auf den Küchenstuhl. Ich greife nach der Fernbedienung und schalte die beliebteste Soap ein. Da sitzt "Iris" und ihr (Ex) - Mann und sie sagt zu ihm: " Seit du "KF" geküsst hast, konnte ich dir nicht mehr vertrauen..." Aha, denke ich und nicke der guten Iris zu, die ich eigentlich gar nicht leiden kann, sie aber in dem Punkt verstehe. Gleichzeitig denke ich mir dann auch; Du denkst es war nur ein Kuss und kannst ihm nicht mehr vertrauen. Wart´s nur ab, wenn du erfährst, dass da Sex mit im Spiel war, mit dieser scharfen KF. 

Arme Iris, sage ich zu mir selbst, und schenke mir noch einen Schluck von meinem Sangria nach, den ich mir in der fünf Minütlichen Pause geholt habe. Ich kann sie echt verstehen, diese "Soap-Probleme". Ich bin nämlich auch irgendwie so ein Problem. Oder zumindest fühle ich mich so. 

Ich erscheine überladen von allem und nichts. Hoffe, dass diese Stimmungsschwankungen abhängig vom monatlichen Problemen der Frauen sind. Bin mir aber ganz und gar nicht sicher und rede es mir einfach mal nur ein. Und egal was ich tue und egal was mache, ich habe und fühle ein Kopfkino. Der Hauptdarsteller ist doch immer nur er. Ich kann wirklich machen was ich will. Es ist nicht so, dass ich nicht heraus gehe, dass ich Ablenkung suche, oder mich verkrieche. Nein, nein. So ist es ganz und gar nicht, ich versuche jeden Tag heraus zu kommen. Mich für etwas besseres zu halten. Groß und stark zu wirken. Viel lachen und mir Unabhängigkeit einreden. Aber trotzdem ist da ein: "Scheiße, fühl ich mich allein - " Gefühl. Dauernd sehe ich ihn irgendwo. Oft in meinen Träumen aber eben auch bei so vielen Kleinigkeiten. Wie gerade eben bei GZSZ. Ich war wie in Trance versetzt, weil ich schon wieder einen Tag mit "uns" miterlebt habe. Habe ihn im Kopf nachgespielt. Ich bin "aufgewacht" weil ich gemerkt habe, dass ich weine. Manchmal bin ich am überlegen, ob ich professionelle Hilfe bräuchte. Ohne mich darüber ein Stück lustig zu machen. Aber ich bin einfach überfordert mit so vielen Emotionen. Ich habe früher nie so etwas gesagt wie: "Ich fühl mich so schlecht... Ich will sterben... Ich will ihn wieder zurück... Ich will nicht allein sein... "   

Nein, das habe ich wirklich nie. Jetzt geht es mir nur noch so. Ich weiß einfach nicht, was ich noch alles an mir selbst anwenden soll um meinen Liebeskummer zu überwinden. Ich weiß nicht mal mehr, ob das überhaupt noch >> Liebeskummer << ist. Ich weiß ( mal wieder ) nicht, wo mir der Kopf, um Himmels Willen !!!,  steht. 

Deswegen schrieb ich einfach drauf los. So, ganz und gar nicht schön. So total Emotionsgeladen. Weinend. Schreiend. Zerstörerisch. Und all´das in mir drin. Alles leise. Sehr leise.