Ich hoffe, dass deine Füße schmerzen. Du gehst mir andauernd durch den Kopf

Ich bin so wütend auf dich, obwohl deine Nähe Meilen entfernt ist. Ich kann mich nicht entscheiden, zwischen dem Gefühl der Wut oder der Verachtung. Ich würde dich am liebsten anschreien, aber dazu war ich schon immer zu feige. Ich würde dich so gerne zur Rede stellen, aber das tat ich auch nie. Aber du hast mich mit allem so allein gelassen. Du hast mich gestern allein von der Disco nach Hause gehen lassen. Fremde Hände haben sich ihren Weg um meine Schultern gesucht, wollten wissen, wie alt ich bin, wie ich heiße und ob man sich nicht einmal treffen könnte. Viel zu viel Nähe. Viel zu sehr Niveaulos, von diesem Fremden gegenüber mir. Weil bei ihm eindeutig der Alkohol seine Mächte mit im Geschehen hatte. Ich wollte gehen, ich wollte nach Hause. Meine Augen taten weh, von dem Zigarettenqualm, der wie Pfefferspray brannte. Sie taten weh, weil ich so viel´ Liebe zwischen all´ diesen jungen Menschen sah. So viel Herztransplantationen, zwischen den Jungen. Küsse und Hände, die ineinander versunken. Männer die anderen ihrer Art, böse Blicke zuwarfen, wenn man ihre Freundin zu sehr begutachtete. Frauen die sich auf der Toilette angeregt über den Typen XYZ unterhielten, was für ein toller´und heißer Kerl er wäre. Es tat unsagbar weh. Und dann kam dieser Fremde auf mich zu und belegte mich mit seiner alkoholisierten Stimme. Und ich wollte nur weg, und er lies mich nicht. Und ich wurde so wütend. So wütend auf dich, weil du mir das hier alles zugemutet hast. Ich schnappte mir meine Jacke und verlies den Ort des Grauens. Meine Stiefel klackten auf dem nassen Gehweg, und der Regen bedeckte meine Wimpern. Ich verkroch mich weiter in meinem Mantel, schlang die Arme um meinen Oberkörper und folgte den Pfützen, die mich meinen Weg begleiteten. Du hast mich nie gefragt, wie es mir mit all´diesem Herzscheiß geht. Du hast mich zurück gelassen, einfach so. Mich vor vollendete Tatsachen gestellt. Und gestern hätte ich dich so gebraucht. Als ich einen Fuß vor den anderen setzte, war mein einziger Gedanke, dass du neben mir laufen müsstest. Dass ´du an meiner Seite, das Gefühl gewesen wärest, was ich gebraucht hätte. Dass deine Füße auch in den Pfützen landen und du den Kopf senkst, weil der Regen in dein Gesicht peitscht. Was habe ich  denn nur falsch gemacht, dass du dich für eine Abzweigung entschieden hast, auf unserem einst gemeinsamen Weg? Was habe ich getan, dass du von einem auf den anderen Tag, deine Liebe zu mir verloren hast? Und wieso vermisst du mich nicht? Wieso hast du mich scheinbar nie vermisst? Noch heute warte ich auf eine Nachricht von dir. Eine SMS, ein Brief. Irgendwas. Und ich weiß auch, dass ich vergebens warte, denn du wirst meine Worte ebenso wenig vergessen. Diese Worte, die ich dir schrieb, dass ich keinen Kontakt mehr zu dir haben wolle, weil all´das so unsagbar weh tut. Und jeder Berührung, jedes Wort, jedes Blinzeln deiner schönen Auge, was ich nach meinem Herzensbruch erlitt, es tat so weh, so wahnsinnig weh. Ich möchte, dass all´ das aufhört. Ich möchte dich nicht immer in meinen Träumen. In der Disko. In meinen Gedanken. Ich möchte sagen können: "Du bist Vergangenheit, hau rein...". Ich möchte doch nur wieder jemanden, der mich in den Arm nimmt. Der mich aufrichtig liebt. Der seine Arme um mich legt, und mich sanft küsst. Der Stolz darauf ist, auf die Partnerschaft, auf diese Liebe. Ich möchte Nachts nicht mehr allein einschlafen. Und ich will früh in schöne Augen schauen. Und Lächeln, weil so vieles Perfekt ist. Und jemanden, der mich von Arbeit abholt. Der mir zuhört, wenn ich in meine verrückte, eigene Welt abtauche und die ulkigsten Sachen von mir gebe. Ich möchte wieder Liebe spüren. Weil da so ein Loch in meiner Brust ist, in meinem Herzen. Aber ich möchte das nicht von ´irgendjemand´ ich möchte all´das von dir. Und ich weiß auch, dass das absolut falsch ist. Alles.