Hatte ich ihn je wirklich geliebt, oder war ich nur süchtig nach dem Schmerz? Dem erlesenen Schmerz jemanden haben zu wollen, der nicht zu haben war.

Zur Zeit spuken wieder wirre Gedanken in meinem Kopf umher. Gedanken die zu bildhaften Vorstellungen werden. Insgeheim vielleicht zu Träumen, aber soweit will ich es gar nicht kommen lassen. Weil die Gefahr besteht, dass aus Träumen Realität werden kann. Und bei mir wäre es möglich. Ehrlich. Wenn ich meine Fahrt zu meinem wirklichen nach Hause antrete, dort angekommen bin, und ein paar Stunden für mich Zeit habe. Schleichen sich Sachen in meinen Kopf, die verweilen. Ich stelle mir vor, wie du reagieren würdest, wenn ich vor deiner Tür stehe. Einfach meinen Finger auf eure Klingel niederlege, einen leichten Druck ausübe und mit diesem Druck, meinem Herzen einen Tritt verpasse. Wie ich mit zittrigen Beinen vor eurem weißen Zaun stehe und mit sturen Blick auf die Eingangstüre starre. In beiden Hände würde ich sicherlich mit meinem Autoschlüssel spielen, weil ich nicht weiß, wohin mit meinen schwitzigen Fingerspitzen. Ich würde so gern in dein Gesicht schauen. Ich würde so gerne sehen, wie du mich ansiehst. Mich würde es so sehr interessieren, ob du dich freuen würdest oder ob du abweisend wärest. Was würdest du sagen. Ob wir miteinander reden? Diese Möglichkeit, mich einfach in mein Auto zu setzen und zu dir zu fahren, wäre so eine Leichtigkeit. Es wäre so machbar. Und irgendwo auf dem Weg zu meinem Herzen, würde ich es mir wünschen. Deiner Schönheit zu Liebe. Aber auf diesem einfachen Weg, zu meinem Herzen, zu dir, liegen so viele Hindernisse. Hindernisse, die ich zu schätzen weiß, denn irgendwo links, oder rechts von meinem Herzen weiß ich auch, dass dieser Wunsch niemals in Erfüllung gehen darf, und auch nicht sollte. Meine Angst vor einer Enttäuschung, deiner Reaktion wenn ich vor dir, mit meinem offenen Herzen stehen würde, ist ( noch ) viel zu groß, als dass ich meine wirren Gedanken weiter als bis zu deiner Haustür spinnen könnte. Es ist unvorstellbar, dass ich dich immer noch in meiner Gegenwart haben will. Dass allein die Vorstellung reicht mich in andere Gemütszustände zu setzen, wenn ich an die Vorstellung denke, dass du meine Hand hältst. 

Und auch wenn ich vor kurzer Zeit noch schrieb, dass ich deinen wundervollen Duft vergessen habe, so ist er nun wieder in meiner Luft. Eher gesagt, auf meiner Arbeit, auf meiner Station. Ein Schüler, mit dem ich meine Schicht bestreite und der mir heute, das erste Mal über den Weg lief, hinterließ einen Windzug, der sich so gleich in deine Gestalt verwandelte. Ohne zu überlegen, ohne auch nur irgendwas zu denken, was mit dir zu tun hätte, standest du in meinen Kopf. Dieser Parfümgeruch das bist du. Ich kann dich nicht um mich haben, nicht auch noch so nah auf meiner Arbeit.  Ich fragte ihn, ob es Calvin Klein ist, was er trägt. Er bejahte und ich schüttelte nur den Kopf. ´Das geht nicht´ sagte ich und ließ ihn stehen. Ich spür dich wieder, je zuvor, ich will das gar nicht, und dennoch fühlt sich all´dieses Szenario so wunderbar vertraut an. Sobald ich jedoch meine Augen öffne, sehe wo ich mich befinde, nämlich nicht in deinen schützenden Armen, erscheint es so lächerlich, dass ich mich schäme. Schäme über mich. Über meine Dummheit. Meine Naivität. Und diese Naivität ist nicht nur auf Arbeit. 

Mag sein, dass ich ein Teil meiner Probleme, in dieses neue Bundesland mitgenommen habe, aber es hat sich dennoch um vieles gebessert. Es ist so leicht geworden, einen Schritt vor die Tür zu wagen, ohne mit der Angst zu leben, dass ich dich irgendwo sehen könnte. Du bist nicht hier in meiner neuen Stadt. Du kannst mir niemals hier über den Weg laufen. Und schon allein dieser Gedanke lässt mich aufatmen. Lässt mich schlendernd durch die Straßen laufen. Und nicht stolpernd und fallend über all´diese Angst. Diese kommt jedoch zurück, wenn ich in meine alte Heimat komm´ . Egal wohin ich gehe, mit wem ich verabredet bin, mein erster Gedanke, der mich umfängt ´Hoffentlich ist er nicht da´ Es stört mich zutiefst, diese Vorstellung, nicht entscheiden zu können, ob ich dich sehen will oder nicht. Meine Anspannung fällt mit jeder Reifenbewegung Richtung Autobahn. Weg von diesem Herzscheiß. 

Ich weiß, dass ich dumm bin und mag sein, dass ich was besseres verdient habe als dich, wenn ich auf die ´Es wird alles wieder gut, und du bist so ein tolles Mädchen´ - Sprüche höre. Aber ich habe das Gefühl, dass ich einfach zu wenig Zeit hatte, dich zu lieben. Viel zu wenig Zeit und viel zu viel übrig gebliebene Liebe.