Ich freue mich auf den Tag, an dem du mir nicht mehr fehlst.

“Schmerz kommt in vielen Formen vor. Das leichte Zwicken, ein bisschen Brennen, der zufällige Schmerz. Das sind die normalen Schmerzen, mit denen wir jeden Tag leben. Aber es gibt auch den anderen, den man nicht ignorieren kann. Ein so heftiger Schmerz, der alles andere verdrängt. Der die ganze Welt verblassen lässt, sodass wir an nichts anderes mehr denken können, außer daran, wie weh es tut. Wie wir mit unserem Schmerz umgehen, liegt an uns. Oftmals betäuben wir ihn, halten ihn aus, umarmen oder ignorieren ihn. Und für manche von uns ist der beste Weg mit ihm umzugehen, sich einfach durchzubeißen. Auf jedenfall muss man ihn einfach aushalten und hoffen, dass er von allein wieder weggeht. Hoffen, dass die Wunde, die er ausgelöst hat, verheilt. Es gibt keine wirklichen Lösungen. Und auch keine leichten Antworten. Am besten atmet man tief ein und aus und hofft, dass der Schmerz nachlässt. Meistens kann man den Schmerz kontrollieren. Aber manchmal erwischt er einen da, wo man es nicht erwartet hat. Er trifft einen unter der Gürtellinie und hört nicht mehr auf wehzutun. Man muss sich ihm einfach stellen, denn die Wahrheit ist, dass man ihm nicht entkommen kann.”

Und ich hatte solche Angst in meinem Traum. Denn auch ich bin ihm nicht entkommen. Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll, dass ich selbst in den frühen Morgenstunden, im Traum, den Schmerz gespürt habe. Ich habe geträumt, viel zu viel, viel Wirres aber ich habe in meinem Traum geweint. Und anfangs wusste ich gar nicht wieso. Ich tappte im Dunkeln in die Küche, weil ich dort mein Handy liegen hatte und die SMS die ich las, von meiner besten Freundin, brachte mich um. Ich schwirrte zu unterschiedlichen Szenen. Ich schaute als dritter Erzähler über die Geschichte. Und ich weinte so bitterlich. Ich weinte mir einen See. Es war alles so verschwommen und doch so deutlich. Ich glitt zur nächsten Szene, den Geburtstag einer Freundin. Ihr ward auch da, zusammen. Nicht nur so zusammen. Sondern Beziehungstechnisch zusammen. Und keiner konnte verstehen, wieso ich es so grausam fand. Wieso mir meine andere Freundin, dieses Aufeinandertreffen zumutete. Selbst in meinem Schlaf habe ich nur gebetet, dass das sicherlich nur ein Traum ist. Ich kann all´das einfach nicht mehr nachvollziehen. Es ist so schlimm um mich herum. Ich empfinde mein Verhalten nicht krankhaft, aber Liebeskummer ist es nun auch nicht mehr. Ich vermisse, diese Erinnerungen, die mein Herz zum Strahlen brachten. Dein Lächeln, welche meine Augen aufleuchten ließen. Ich weiß, dass du nicht ALLES bist. Dass es so viele, schöne andere Menschen da draußen gibt, als dich. Ich weiß, dass auch ich sicherlich irgendwann mein Glück wieder finde. Dass ich irgendwann, wieder irgendjemanden so vertrauen kann, wie ich es bei dir einst tat. Aber es fällt mir eben so schwer, neue Menschen in mein Herz und in meine Seele zu lassen. Du hast nicht nur mein Herz, sondern auch mein Vertrauen in andere, wunderschöne Persönlichkeiten zerstört. Selbst wenn ich, andere männliche Bekanntschaften mache, entwickle ich Interesse, für vielleicht ein paar Minuten. Mehr nicht. Weil sich dann das unwohl´e Gefühl von Angst breit macht. Und soll ich dir wegen alle dem jetzt Vorwürfe machen? Oder ist es ganz allein meine Aufgabe, damit umzugehen? Vor zwei Tagen, war ich in der Stadt, ich wollte mir ein neues Buch kaufen, weil ich hier, in die neue Stadt keines mitnahm. Anderthalb Stunden irrte ich herum, habe mich auf diese wahnsinns bequeme Couch bei Thalia fallen lassen. Und mein Blick hat ein Buch angestarrt, welches in dem Bestseller Regal stand. Immer wieder habe ich es in die Hand genommen, und wieder an seinen ursprünglichen Platz zurückgestellt. Ich fand es interessant, ich habe kurz angefangen zu lesen. Bis ich auf den Namen der Hauptperson traf. Er entsprach deinem. Ich habe so lange überlegt, ob ich mich diesem kleinen Kampf stelle. Wieder mit deinem Namen konfrontiert zu werden. Deinen Namen in mich aufzunehmen, zu vertiefen. Ich kämpfte. Ehrlich. Aber ich habe meinen Blick irgendwann von dem Buch abgewandt. Bin aufgestanden, meine Hände haben es zaghaft gegriffen und an seinen alten Standtort gestellt. So krankhaft, so wahnsinnig krankhaft. Verschwinde doch bitte endlich aus meinen Gedanken, aus meinem Leben und gib mir mein Herz wieder. Gib mir meine Liebe wieder. Ich habe das Gefühl, dass ich mich für dich unendlich leer geliebt habe. Und ich probiere zu weinen, schon seit Tagen, aber ich kann einfach nicht. Weil ich eigentlich gar nicht will. Aber wohin nur mit diesem ganzen Schmerz, der immer noch da ist? Wohin mit ihm? Wärst du doch bloß niemals in mein Leben getreten. Wieso hast du mich damals küsst und wieso, wieso, wieso kann ich nicht vergessen? Dich! Ein für alle mal. Du bist überall, in jedem Moment der nicht vergehen will.