Zu viele Fragen reiben mich auf, zu viele Fragen und ich komm einfach nicht drauf.

Was sollst du schon groß anrichten. Was sollst du schon groß tun, wenn du doch nicht einmal mehr da bist. Was sollst du denn schon verwirklichen, wenn ich dich nicht durch meine Augen betrachten kann. Was sollst du denn überhaupt noch mit meinem Herzen. Was willst du denn, mit all´meinen Emotionen. Was willst du mit all´ meinen so sorgsam aufbewahrten Erinnerungen, wenn du nicht vermagst, sie selber zu spüren. Ich nehme die vergangene Woche in mich auf. Sauge all´das ein. Um schlussendlich mit einem leeren Kopf vor meinem gebrochenen Herzen zu stehen. Ich weiß nicht, was mit mir los ist. Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Ich weiß es einfach nicht. Und du verlangst in einem unbewussten Zustand so viel von mir ab. Und ich weiß, dass dir das selbst nicht einmal bewusst ist, oder doch. 

Wir schreiben über so oberflächliche Sachen. Es ist ein herantasten von ungleichen Seelen. Es ist alles so behutsam so bedacht. So unglaublich fremd. Und dennoch so unglaublich vertraut, über kleine Sachen, wie Locken, wie das Macbook, wie ein unscheinbares Handy. Du tastet dich langsam, immer weiter zu mir vor. Dringst immer mehr in mich ein. Nicht körperlich. Gedanklich. Gefühlstechnisch. Ich sitze seit einer Woche vor meinem leuchtenden Apfel, und hoffe, dass du mir wieder einmal geschrieben hast. Irgendwo zwischen meinem Verstand und meinem Herzen frage, ich mich immer: Wieso. Aber ich finde keine Antwort, und so warte ich nun weiter. Mein Gesicht wird von dem  matten Licht des Apfels beleuchtet. Und mit deinem Namen, mein lebloses Herz. Und immer wieder hämmern diese unbeantworteten Fragen auf mich ein. Wieso das alles. Wieso jetzt. Zu was soll das führen und was willst du damit erreichen? Und wieso verdammt, spüre ich zwischen all diesen Zeilen, in mir drin, so wahnsinnig viel Gefühl? 

Und deine Nachricht, die mich letzten Freitag erreichte. Deine Frage. Die mein Gesicht beleuchtete. Sie lies mich atemlos zurück. Nicht nur, weil es so unvorstellbar war. Weil ich mir 24 Stunden. Vierundzwanzig Stunden eine Antwort überlegt habe. Ja. Nein. Ja. Nein. Ja. Nein.

Sondern auch, weil du mich ein paar Stunden danach, wieder auf den harten Boden hast fallen lassen. Und ich habe so schrecklich geweint. Ich habe alles heraus geweint. Weil es mich einfach immer noch so unsagbare Kraft kostet. Und der Wunsch immer noch besteht. Dieser Wunsch nach mehr. Und ich mir so sehr wünsche, dass du ihn mir erfüllst. 

[...]"Ich leg mich nun endgültig schlafen. Wenn du am Wochenende absolut nicht weißt, was du zu tun hast, dann lade ich dich aufn Kaffee bei Starbucks ein. Überlegs dir. 

Gute Nacht t. " [...]

---- 

[...]"Was das Kaffee trinken betrifft, wir lassen es lieber. Das war einfach zu voreilig und unüberlegt."[...]

Ich wünsche dir ein wunderschönes Wochenende =)!  

Montag hast du mir wieder geschrieben. So als, ob du diese Frage nie gestellt hättest. So als wenn es dieses Thema, zwischen uns, nie gegeben hätte. Und jetzt tasten wir uns einander wieder vorsichtig und behutsam voran. Schreiben. Für Fremde belanglose Themen. Für uns, so tiefgründig. Und seit einer Woche, hat keiner von uns beiden gefragt, wie es dem anderen geht. Ob er glücklich ist, mit seinem Leben. Mit seinen Entscheidungen. Es erscheint alles so oberflächlich. Niemand verliert ein Wort über unsere Vergangenheit. Was also, willst du noch anrichten. Und wie weit, wie weit wirst du gehen?