Die Luft ist verpestet.

Die Luft ist verpestet mit Erinnerungen mit aber Millionen von Kleinigkeiten, die nichts weiter im Sinn haben als mich immer und immer daran zu erinnern: Er ist weg. 

356 Tage. Hallo. Hallo Schmerz. Hallo Erinnerung. Vor so vielen Tagen, warst du nicht bei mir. Ich war allein, und versuchte zwei riesen´große Collagen für deine Eltern fertig zu stellen. Als Geschenk. Es war noch so viel zu erledigen. Ich hätte deine Hilfe gebraucht. Ich hätte dich gebraucht. Aber du warst nicht da. Eine Freundin kam später zu mir, ich musste bitterlich weinen, weil ich es merkte. Weil am 23.12.2009 unsere Zukunft schon fest stand. Und ich habe sie gesehen. Sie, meine Freundin half mir. Sie half mir bei dem Geschenk für deine Eltern und sie half mir, mich zu beruhigen, denn du warst ja nicht da. Du warst einfach nicht da. Und genau vor einem Jahr, musste ich weinen. Weil ich es spürte, tief in mir drin. Irgendwo rechts in der Brust. Irgendwo ganz nah am Herzen. Herzstiche. 

Dir war es nicht wichtig, mir zu helfen. Du warst bei einer sehr guten Freundin von dir. Du dachtest, es wäre wichtig ihr ein Geschenk zu überreichen. Ein Parfüm, für welches du viel zu viel Geld ausgegeben hattest. Das war zumindest meine Auffassung. Aber ich hab nichts gesagt. Denn du warst ja nicht da. Aber ich hätte auch so nichts gesagt. Ich habe ja gelernt, dir wieder zu vertrauen. 

Du hast nicht einmal angerufen und gefragt, wie ich voran komme und wie wir das mit beiden Familien zu Heiligabend klären würden. Ich habe auch darauf nicht´s gesagt. Ich hab geweint. Darin war ich schon immer gut. Vor genau einem Jahr. 365 Tage. Und ich kann es nicht oft genug schreiben. Ich kann es nicht oft genug in meinem Kopf wiederholen. Ich bin überwältigt von den ganzen Emotionen, die mich heute überfluteten. Ich habe ein Foto gefunden, welches genau letztes Jahr zu diesem Tag entstand. Ich habe die Erkenntnis getroffen, dass die Tränen, die gleichen geblieben sind. Dass die Schminke mir immer noch an meinen Wangen hinunter läuft. Die einzigen Veränderungen in der Frisur und der Figur. Dass jetzt, die Zeit losgeht, die ich mit aller Macht versucht habe zu verdrängen. So endlos lange. So doll´. Versucht so stark und umempfindsam zu sein. Nichts. Hallo unaufhörlicher Schmerz. Ich habe kein Rezept. Ich habe kein ritterliches Schwert. Ich habe keine Zauberformel. Gegen dich. Ich muss dich nun langsam und gemächlich über mich ausbreiten lassen. Versuchen, die Gedanken zu ordnen. Die Gedanken die mich begleiten. 365 Tag. Ein Jahr. Voll von dir.