Mein Herz war mal das schönste, weil du darin wohntest

Zehn Tage. Und nichts veränderte sich. Mein Kalender wird von einem Schriftzug verziert. Weinende! Vor einem halben Jahr kaufte ich ihn. Vor einem halben Jahr, war ich auch noch der festen Überzeugung, dass ich das alles irgendwie hinkriegen würde. Das mit dem Beginn meiner Ausbildung hier, alles besser werden würde. Vor allem mit mir. Vor allem mit meinem Kopf. Und ich kann so vieles gar nicht mehr ordnen. Jeder fragt mich, ob es etwas Neues von dir gäbe. `Hat er geschrieben?´ ´Was hat er geschrieben?´ ´Wieso schreibt er so was?´ `Was wirst du jetzt tun?´ Da sind all´diese Fragen in mir drin. Die an mir abprallen und zugleich so tief in mich eindringen, weil ich weiß, dass ich sie selbst mit mir herum trage, aber nie laut ausspreche. Ich würde doch so gerne etwas sagen, ich würde so gerne etwas sinnvolles aufschreiben. Aber mein Kopf fühlt sich jedes mal so wahnsinnig leer. Und immer wenn ich denke, dass ich alles geordnet habe, fällt mir auf, dass ich nichts zu Stande kriege. Und dann überlege ich, ob diese Ignoranz, dir gegenüber besser war oder nun diese Texte von dir. Immer zu wartend. Ich bin wütend, wenn ich sie lese, weil sie so sinnlos erscheinen. Weil sie so befremdlich von dir kommen. Und ich noch so viel Nähe verspüre. Nähe die mich auffrisst, die mich schon immer gefangen genommen hat. Die mich sanft zu Boden warf und mich irgendwo zwischen deinen imaginären Armen niederlegte und deinem Herzen. Wieso kannst du nicht so schreiben, dass ich mich wohl fühle? Sicherlich wir schreiben ´schön und nett und fürsorglich´aber wo sind wir? Und werden wir überhaupt wieder sein? Und wenn du nur wüsstest, wie viel Angst ich vor Weihnachten habe. Weil zum Fest der Liebe, die meine mich verlies. Welch Ironie all´jenes für mich darstellt. Die letzten eMails, die wir einander austauschten waren persönlicher als diese davor. Es ist wie dieses nicht aufgeschriebene Gesetzt, "Er ist dran mit schreiben. // Sie ist dran mit schreiben." Gerade bist du an der Reihe. Ich warte schon. Ich warte schon wieder. Ich warte immer noch. Das komische ist, dass ich nicht mehr in Panik verfalle, dass ich mir nicht all´zu große Gedanken und Fragen um dich mache, weil ich durch deine Nachrichten wieder einen kleinen Einblick in dein Leben erhaschen kann. Mein Herz springt nur noch ganz sacht aus meinem Brustkorb, wenn ich deinen Namen in meinem Postfache lese. Es verhält sich ganz leise. Schön wäre es, wenn es wieder aufrichtig und laut gegen alle Fasern meines ausgelaugten Körpers schlagen würde. So wie damals, als wir die Welt erkundeten. Als das stille beieinander liegen das größte für uns war. Als Küsse, allen zeigen sollten, dass wir einander gefunden haben. Ich möchte dieses Klopfen und Kribbeln. So laut. Ich möchte Atemlosigkeit, weil du sie mir nimmst, die Luft. Nicht diese stechende und schmerzhafte Atemlosigkeit, ich möchte die liebevolle. Ich möchte Stillstand. Im Kopf. Im Herzen. Im Leben.