Ende. Fragezeichen.

Ich habe zig´ Schichten von Sachen an. Ein Top, noch eins, ein T-Shirt, einen Pullover und nicht zu vergessen die Über-zieh- Jacke.  Mir ist kalt. Schon seit Tagen frisst sich die Kälte durch meinen Körper. Und das obwohl die Temperaturen nach obern geklettert sind. Wenn ich meine Gefühle beschreiben müsste, beschreiben sollte, dann würden sie sicherlich diesem Ball ähneln. Diesem Ball in einem Flipperautomat. Wie alles ins Grübeln kommt. Wie alles irgendwo aneckt und abrupt nach unten sinkt. Und ich stehe vor mir selber und werfe immer wieder ein neues Geldstück ein um mich neu aufzuladen. Um einen neuen Versuch zu starten. Mir immer wieder selber vor zu gaukeln, dass ich stark bin und dass ich nicht weinend zusammen brechen darf, wenn ich zu tief in meinen Gedanken versunken bin und sie eine Sackgasse bei deinem Namen bildet. Dass ich doch nun endlich bereit bin, all´das zu schaffen, was ich mir vornahm. Dass du mir und meinem Herzen nichts mehr tun kannst. Dass ich gegen dich endlich ein Gegenmittel gefunden habe, was ich einwerfen kann. Was ich mir spritze. Aber manchmal da kommt es mir so vor, als wenn meine Gedanken aufgeplatzte Arterien sind und du nur so heraus fliest. Schnell unüberlegt und schmerzhaft. Betäubende Schwerelosigkeit und ich, immerzu suchend nach einem Druckverband. Dann gleite ich wieder auf den Boden der Tatsachen zurück. Zu oft mache ich mir noch Gedanken darüber, ob ich etwas anders hätte machen können. Ich lasse zweitausendzehn immer wieder durch meinen Kopf laufen. ´Such den Fehler in deinen Gedanken´ Und ich fange an zu suchen. Mai; du wolltest mich umbedingt sehen. Neuanfang hast du es genannt. Wie du plötzlich in meinem Bett lagst. Eng umschlungen ohne den Austausch von Küssen. Die halbe Nacht wach gelegen und mich selbst immer wieder gefragt, ob dass denn möglich sei. `Es war alles so vertraut´ hieß es in der SMS, die du mir den nächsten Tag geschrieben hast. Hätte ich mich da mehr um dich bemühen sollen? Oder war es sowieso aussichtslos, weil du mir zwei Tage später von einem anderen Mädchen erzähltest? Und dann hängt es schon wieder da, dieser Banner vor meinen Augen: ´Suche den Fehler in deinen Gedanken´ Und dann atme ich tief durch. Werfe eine Placebo-Tablette ein und merke, dass der Fehler die Gedanken selbst sind. Beschämend über mich selber. Erfreut über die Erkenntnis, es selber gesehen zu haben. Und dann rede ich mir immer und immer wieder ein, dass ich stark bin. Dass ich nicht wie Tom enden will. Dass ich keine Zeit habe fünfhundert Tage auf den schönen Sommer zu warten, weil sich danach vielleicht  der Herbst erbarmt. Dreihundertfünfundsechzig dass´ist nicht all zu weit weg, aber genug. Einfach genug.

STAND: MITTWOCH, 13. JANUAR 2010

[...]´Ich möchte mir so viel erzählen. Erinnerungen wecken. Schmerzen aufschreiben und sie nach zwei Wochen noch einmal lesen. Ich möchte gedankliche Fortschritte führen. Ich möchte Meilensteine verkünden. Ich will mich selbst bestrafen, wenn ich wieder einmal zu viele Gedanken verschenkt habe. Kurz um, ich möchte mich entlieben!!!  Dazu soll dieser Blog dienen. Um mich zu entlieben, von ihm. Ich will meine höchst persönlichen Gedanken aufschreiben. Was mich bewegt. Wie es mir erging. Wenn man einen Menschen so sehr liebt, und einsehen muss, dass es nie wieder etwas wird.´[...] 

Und da stellt sich jetzt die Frage was mache ich mit "Alles was bleibt" Sollst du selbst bleiben?

Oder soll ich dich wegschicken? Schließen?

Einfach, all´meine so sorgsam aufgeschrieben, liebsten und intimsten Gedanken. Loslassen?
Alles was bleibt löschen?