Und ich weine.

Wind fährt mir unaufhaltsam durch meine Haare, streift mein Gesicht und trocknet Tränen. Die Asche meiner Zigarette wird davon getragen und Glut fängt an zu brennen. Lasse Menthol und Nikotin in meiner Lunge verweilen. Ich selbst, weine. 

"Magst du Halloween, Tis ? " - "Klar, wer mag Helloween nicht ...?" - " Ach, ich wüsste da jemanden." 

Deine Mama wirft dir einen Blick zu. Ich schmunzle leicht, verdrehe die Augen und mich selbst auf dem Absatz um dir folgen. Du hältst inne und musterst mich. "Ich mag es." "Klar," sage ich nur und muss mir ein Lachen verkneifen. "Ich mag es wirklich." Ich nicke zwei mal und setzte mich dir gegenüber. "Bei wie viel Partys warst du?" " Keiner?" "Uuuuund wie oft, hast du dich verkleidet?" Du überlegst kurz, musst lachen. "Nie". Ich lache mit. Schüttle nur wieder den Kopf und spüre deine Wange an meiner. Deine Hand in meinen Haaren, die andere an meiner Hüfte. Ich lege mich an deiner Brust nieder und fühl mich trotz anstehender Hexen, Geister und Monster so sicher.  

Ich sitze auf der Terrasse. Der Wind hat immer noch nicht nachgelassen, spielt weiter mit meinen Haaren und trocknet immerzu meine salzigen Tränen. Der Aschenbecher neben mir füllt sich proportional, zu meinem schlechten Gewissen. Ich kann einfach nicht mehr. 

Es klopft an der Tür, deine Mama drückt mir eine Tüte voller Süßigkeiten in die Hand. "Wenn du magst, kannst du die nachher den Kindern geben. Wir sind dann mal weg. Bis später ihr Lieben." Dankend grinse ich sie an und greife selbst zu den Süßigkeiten. Setze mich zu dir auf´s Bett und drück dir ein Bonbon in die Hand. " Du bist so schön Kind gelieben," sagst du und musterst mich. Und dann fällt mir wieder ein, wieso ich diesen Mann, der mir gegenüber sitzt, so liebe. Der sechs harmlose Worte sagt und mich verzaubert. Der mein bester Freund und gleichzeitig mein Traummann ist. Bei dem ich nicht das Gefühl habe, dass die Jungs in den Filmen viele besser sind als hier, in der Realität. "Und du bist so schön -Du-geblieben," sage ich zu ihm und drücke ihm dabei einen Kuss auf seine weichen Lippen.

Und das erste Mal, seit alledem, weine ich, an diesem Abend um mich selbst. Nicht um deine verlorene Liebe zu mir, oder weil du mir fehlst. Auch nicht um verlorene Küsse, und die fehlende Geborgenheit. Ich weine um meinen zersplitterten Kopf und mein kaputtes Herz. Weil sie mir unendlich leid tun. Weil ich krank bin. Ich weine um mich, weil ich mir selbst leid tue. Weil ich langsam realisiere, wie sehr die Zeit vergangen ist und ich mich kein Stück mit bewegt habe. Wie alles weiter lief, außer ich. Ich tue mir weh. Mit jedem Gedanken an dich. Ich lebe nicht mehr richtig, sondern tu nur so. Ich weine, weil aus mir etwas geworden ist, was ich nie sein wollte. Ich weine, weil ich niemals gedacht hätte, das mir mal so etwas passiert. Er war die Sonne meines Lebens. Er versüßte mir jede Freude, besänftigte jeden Kummer. Nicht einen Gedanken verbarg ich vor ihm und es ist, als hätte ich einen Teil meiner selbst verloren. Wenn nicht sogar alles, seit er gegangen ist. Ich bin zersplittert. Verwüstet.